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月曜の朝から気持ちがどうしても上向かなく、かといってツイッターにダラダラとメンヘラくさい文章を垂れ流すのもどうかと思い、5ヶ月ぶりに書いてみようかと思う

月曜日と言っても大学にも行っていないバイトもしていない友人もそんなにいない状況ではあまり関係ないのだけれど。

ここ最近どうしても気持ちが上向かないことが多い。

原因ははっきりしていて、現実世界での人とのコミュニケーション不足で、一人で家に閉じこもってネットの世界を泳いでいるようでは気持ちも内向きになるだけなんだよね

かといって、外に出かけて人と遊んだり旅行に行こうと思ったらお金が必要なわけで、そのお金を稼ぐためには労働をしなくてはいけなくて、その労働をするのがとてもめんどくさいのでして、まぁ負のループといったところでしょうか

自分のことを一番よく知っていると自負しており、自分もそうだと思う母親から定期的なバイト(日雇いではない)をしなさいとは口酸っぱく言われていたのですが、まさにその通りという感じでして

去年の秋にコンビニのバイトを辞めてからは、年末年始だけのスーパーでレジ打ち補助、倉庫で荷物仕分けの日雇い、スキー場でリゾートバイト、ホテル雑用の日雇いなど転々としていまして、いい加減定期的なバイトをやらないとな〜とは思いながらやる気もないめんどくさいで先延ばしにしていまして

日雇いの何がいいかって、自分がやりたいと思った時に集中して働けるんですよ、気持ちが上向かない時は行かなければいいんだし日雇いのバイトを入れた後でも最悪バックれればいいだけだと思うと気持ちがラクなんです。コンビニバイトでは毎日バイトに行く前が一番しんどくて気持ちがソワソワしてたんですよ、あの感覚はもう味わいたくないので

何か割に合うバイトをと思い応募した治験(2週間の入院で30万！)も案の定落とされてしまい、どうしたものか…と悩んでいるところです

話はちょっと変わり、自分がよくツイッターで言っている 生きがいが見つからないという悩みについて

人生において大事なことは 自分が生まれてきた意味を知ること、自分がやるべきことを見つけること、自分の使命を見つけそれを遂行することだと思うんですよね

自分にはそれが見つかりそうもないですし、また見つける気力も今のところないのですが…

自分は、やりたいこともなく大学進学を目指す周りや大卒の肩書きが求められる今の社会に同調する形でなんの疑いもなく予備校へ進み、そこそこの大学へ進んだのですが、いかんせん目標がないもので 大学という好き勝手できる場所では指標がまったくないものでもう溺れ死ぬしかないのかなという感じでして

こんな感じなのでいっそ先行きの見えない人生とオサラバして自殺を、とは考えるのですが 、いかんせん一人息子で甘やかされて育ってしまったものでマザコン気質になってしまい 母親より先に死ぬのは不義理すぎるなと思い留まっています

一度何かの拍子に 母親に向かってあなたがいなければ自分は今すぐにでも自殺すると言ったことがあったような

父親はいいんかい！とかいうツッコミはまぁ…ないか

とにかく、目先の問題としては今月末支払いの楽天カードの支払いを滞納していること 家賃を2ヶ月ぶん遅れて払っていること この2つなのですが どちらもお金お金お金が必要であり バイトをしなくちゃならないのか〜と思うと気持ちがより陰鬱になるのです

いっそのことPS4でも売ろうかとも考えたりします